暴笑语句 强悍到这地步 自愧不如啊
1：阿福：最近很苦恼。小李：怎么了？阿福：隔壁新搬来的小夫妻晚上叫声音比较大。小李：哇，有免费片听还不爽？阿福：爽个屁，是男的在叫。
2：老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我草尼玛！
3：老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。
4.：某男，老爸老强迫其带女友回家。无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。 老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
5：有次几个朋友去逛超市，在水果区域，有很多很多水果，大家都不知道买什么好，他们就问我老婆喜欢吃什么。 我老婆说：我最喜欢吃香蕉。 可能怕他们误会，她再补充了一句：我说的是真的香蕉！
6：公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？” 小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢……还没呢……”
7：某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
8：男子早晨醒来后，抱怨道：“我竟然连续做了6个春梦，跟不同的女人亲热！害得我一晚上没休息好，腰酸背痛的！” 老婆对男子说道：“老公，我昨晚失眠，实在无聊，就玩了你的小JJ，我一看快软了就弄几下，就这样玩了一晚上。”
9：昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………”
10：一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号
11：十个男人和一个美女遭遇海难，被流落到荒岛上！三个月后，发现男人们做了一个轿子抬着那个美女在玩耍！ 那个美女看起来娇媚动人、面若桃花！ 时隔三年，十个美女和一个男子遭遇海难，被流落到荒岛上！ 三个月后，只见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的！ 而那个男子瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
12：男子急急忙忙跑到医院！男子问医生：“我老婆给宝宝喂奶，可宝宝就是吸不出奶，怎么办？”医生答：“不要急，让宝宝多试几次就可以吸出奶了。” 男子愤怒地说：“不可能！我都吸不出来他怎么吸得出来？”
13：肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的…
14：一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
15：一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。” 女青年一愣：“天啊，我被QJ了。”
16：主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
17：酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。 ”（超内涵喔）
18：孙悟空："快放我师傅，不然别怪我用法宝了!" 蜘蛛精:"我不怕你!" 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问:"谁给你的?" 孙悟空："蜘蛛侠"，蜘蛛精吐血： 前男友 靠！！！！！！
19：甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的？” 乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”
20：医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了，会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命、根、子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我把它移到右边。”
来源: QQ好听网
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