最新搞笑的语句，你看过几句？

1、我妈常常一大早起床，然后把我叫醒，对我说：xx，你继续睡吧！

2、妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的！”

3、有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人，那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！妈妈说：这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮！

4、在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，40多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了：“看电视呐，广告时间才有空过来打电话啊。”

5、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧？“没”“那就好”于是又回屋看电视了。此刻我还趴在地板上呐。

6、我妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说：“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。”

7、老爸老妈老记不住新式东西的名称。老妈每次看到施华洛世奇都说“那个雨花石什么来着”

8、我老妈评论女的美丑只有一个标准—双眼皮，每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样？—双眼皮,挺好看的！—一般,也不是双眼皮！

9、我爸爸说的…脚踏黄河两岸，手拿机密文件，前面机枪扫射，后面炮火连天——其实就是拉bb。

10、在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼后，对我说：你都不快点找个媳妇给俺生个孙子玩！

11、男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁。因为爸爸那时候不准我恋爱我就顺口说，是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑。然后我妈就开始教育我“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……”，滔滔不决讲述5分钟后，我爸放下饭碗，郑重的抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”

12、曾经有个阶段长的很胖，然后我问我爸我长的胖吗？他看看我,用很沉重的语气对我说：你无论长成什么样，都是我闺女。

13、有一天我妈摔了一跤,一瘸一跛的回家,我问她怎么摔了的。她说：“我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走，我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去，结果就摔了一跤。”

14、有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。

15、我妈有天心血来潮给我介绍对象。我见过回家跟她说，长得真像熊猫啊。她第二天跟人家妈妈打牌的时候，当着一屋子的人面说，我女儿说你儿子长得象熊猫。

16、我家曾经养金鱼就死，一养就死。后来我爸观察很久，说是因为鱼吃了不拉屎，被屎胀死的。有天他捞出一只快不行的鱼，用牙签戳它XX，按摩它肚子，居然把它救活了！

17、我小的时候，刚开始宣传，随地吐痰罚款五元。那年，和爸爸去大连玩，在火车站等车的时候，我爸爸就随地吐了一口痰。一带袖章的老大爷过来了：同志，罚款五元。我爸爸说为嘛！您随地吐痰。我爸爸：谁规定的？人家那儿写着呢。我爸爸：我文盲。

18、正月初五去逛超市。平时超市关门时间是9点，过年提前到7点，我爸爸非和我抬杠，还打了个赌。到了超市，我就问门口的保安几点关门。保安说：七点！我冲我爸爸鬼笑了一下。我爸爸冲保安说：现在我正式通知你，今晚九点关门！

19、我在厨房炒菜，我爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水，他以为是油，往里面丢了几个花椒粒。我怒了，嫌他没事乱帮忙，还浪费几粒花椒。他说：我熬花椒水。得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死！

20、我家要买高层先投资那种，周六我爸爸去抽签，定我家买第几层，五晚上电话我问：明天爸爸去抽签，你想要几层？我笑喷了：明天抽几层也不是您定啊！是不是？您跟我商量得了这个问题么？！

来源: QQ好听网