我不用锻炼，因为我已经笑初了腹肌
1. 两人相亲
简单聊了几句
女：你做过什么错事吗？
男点了根烟：在我情窦初开的时候，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！
女：走，领证去 ！
2. 请问你谈过几次恋爱？
暗恋算不算？
暗恋就算半次吧。
嗯，那么就3.5次。
哟，不错哟！也谈过三次恋爱。
谈你妈！我只是暗恋了7个人而已！
。。。。。。。
3. 刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”
4. 那天我陪我哥们去相亲。来的女方和女方母亲各种傲慢！
女方问：有房么？
哥们：有，市区两套！
女方：有车么？
哥们：宝马7系
女方：那……
哥们：我能打断一下么？
女方：嗯，你说
哥们：特么的你就不问问劳资看得上不？
说完哥们甩脸走了！我擦！真是佩服他，吹了牛逼还能潇洒的在女人面前走了！
5. 两口子结婚四十年从没吵架，问其原因。
丈夫答:媳妇嫁进门那天 ，狗对她吼 ，她平静说 这是第一次 。
过两天 ，媳妇倒水从狗旁经过 ，狗又对她吼 ，她平静说 这是第二次 。
过几天，媳妇劈柴 ，狗又对她吼 ，媳妇回手一斧子 ，狗归西 。
丈夫吼 你神经病啊！ 媳妇说 这是第一次 。
从此 ，他俩过上了的幸福生活 。
6. 男子结婚五年，渐不举，老婆陪其就医，
来了一位刚洗完澡，香喷喷的女医生，风情万种，蹲下为男子检查，
正查着，其妻拉起男子就走，边走边骂“完蛋玩意，看我回家怎么收拾你！”
女医生扣上领口的扣子，进了主任办公室，小手一伸“今天治好的第十个了，结帐，”
主任笑眯眯的拿出一叠钱，羡慕的说“东莞真是人才摇篮，下岗再就业的都胜过我从医几十年…”
7. 老王打电话给好兄弟老张说，你女朋友在和一个男的开房，让他堵在如家302，赶快来。老张急忙赶去，到了302推门一进，果然有个裸女在床上，走近一看，不是女朋友。正想回头发现门被人关了，怎么也打不开，正在他叫了十几分钟门后，门打开了，只见女朋友一脸难以置信的表情看着他和床上的裸女，然后重重的打了他一个耳光。。。。。。
没错，现在老张女朋友跟他那兄弟老王在一起。感觉老王下了好大一盘棋！
8. 今天买了件李宁的衣服，回到家里，穿上新买的衣服。
我：奶奶，我这衣服是李宁的。
奶奶：哦，那还不还给人家。
9. 陪闺蜜第一次去她男朋友家 闺蜜要上大号 去公厕了，我就站在她男朋友家门口等她，突然看见闺蜜男朋友他妈拿着个鸡毛掸子在抽她男朋友 边抽边说：“我让你谈恋爱 我让你谈恋爱…” 没一会他爸走出来对我说：姑娘 你还是走吧，我儿子不会和你谈恋爱的… 我连忙说：“叔叔、你弄错了 我不是他女朋友… ” 这时闺蜜跑了过来 说道：叔叔，我才是你儿子的女朋友！//他爸看了看闺蜜 眼睛一亮 转身喊道：老婆子，别打了 我们弄错了！儿子眼睛没瞎，是个俊俏姑娘，俊俏姑娘… …
-卧槽，你们特么的 到底几个意思嘛！！
10. 想租房子，女房东昨晚带我去看房，刚进屋，一阵旋风就把房门吹上，而且发出了奇怪的吱呀声，我和房东都感觉有点惊恐。女房东楞了一会，看看我的表情，突然躺在沙发上： 你不要伤害我，要钱我这就有刚从银行取的三千元，要别的，你就来吧。说着撩开了裙子... ...
简单聊了几句
女：你做过什么错事吗？
男点了根烟：在我情窦初开的时候，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！
女：走，领证去 ！
2. 请问你谈过几次恋爱？
暗恋算不算？
暗恋就算半次吧。
嗯，那么就3.5次。
哟，不错哟！也谈过三次恋爱。
谈你妈！我只是暗恋了7个人而已！
。。。。。。。
3. 刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”
4. 那天我陪我哥们去相亲。来的女方和女方母亲各种傲慢！
女方问：有房么？
哥们：有，市区两套！
女方：有车么？
哥们：宝马7系
女方：那……
哥们：我能打断一下么？
女方：嗯，你说
哥们：特么的你就不问问劳资看得上不？
说完哥们甩脸走了！我擦！真是佩服他，吹了牛逼还能潇洒的在女人面前走了！
5. 两口子结婚四十年从没吵架，问其原因。
丈夫答:媳妇嫁进门那天 ，狗对她吼 ，她平静说 这是第一次 。
过两天 ，媳妇倒水从狗旁经过 ，狗又对她吼 ，她平静说 这是第二次 。
过几天，媳妇劈柴 ，狗又对她吼 ，媳妇回手一斧子 ，狗归西 。
丈夫吼 你神经病啊！ 媳妇说 这是第一次 。
从此 ，他俩过上了的幸福生活 。
6. 男子结婚五年，渐不举，老婆陪其就医，
来了一位刚洗完澡，香喷喷的女医生，风情万种，蹲下为男子检查，
正查着，其妻拉起男子就走，边走边骂“完蛋玩意，看我回家怎么收拾你！”
女医生扣上领口的扣子，进了主任办公室，小手一伸“今天治好的第十个了，结帐，”
主任笑眯眯的拿出一叠钱，羡慕的说“东莞真是人才摇篮，下岗再就业的都胜过我从医几十年…”
7. 老王打电话给好兄弟老张说，你女朋友在和一个男的开房，让他堵在如家302，赶快来。老张急忙赶去，到了302推门一进，果然有个裸女在床上，走近一看，不是女朋友。正想回头发现门被人关了，怎么也打不开，正在他叫了十几分钟门后，门打开了，只见女朋友一脸难以置信的表情看着他和床上的裸女，然后重重的打了他一个耳光。。。。。。
没错，现在老张女朋友跟他那兄弟老王在一起。感觉老王下了好大一盘棋！
8. 今天买了件李宁的衣服，回到家里，穿上新买的衣服。
我：奶奶，我这衣服是李宁的。
奶奶：哦，那还不还给人家。
9. 陪闺蜜第一次去她男朋友家 闺蜜要上大号 去公厕了，我就站在她男朋友家门口等她，突然看见闺蜜男朋友他妈拿着个鸡毛掸子在抽她男朋友 边抽边说：“我让你谈恋爱 我让你谈恋爱…” 没一会他爸走出来对我说：姑娘 你还是走吧，我儿子不会和你谈恋爱的… 我连忙说：“叔叔、你弄错了 我不是他女朋友… ” 这时闺蜜跑了过来 说道：叔叔，我才是你儿子的女朋友！//他爸看了看闺蜜 眼睛一亮 转身喊道：老婆子，别打了 我们弄错了！儿子眼睛没瞎，是个俊俏姑娘，俊俏姑娘… …
-卧槽，你们特么的 到底几个意思嘛！！
10. 想租房子，女房东昨晚带我去看房，刚进屋，一阵旋风就把房门吹上，而且发出了奇怪的吱呀声，我和房东都感觉有点惊恐。女房东楞了一会，看看我的表情，突然躺在沙发上： 你不要伤害我，要钱我这就有刚从银行取的三千元，要别的，你就来吧。说着撩开了裙子... ...
来源: QQ好听网
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