这些段子让我憋出内伤
1. 哥们几个在打麻将,A的电话响了，B开玩笑的说：快接快接，你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。A接过电话，说了几句把电话递给B,说，你老婆打我电话找你……
2. 你可以拿着一大把玫瑰花，在女生宿舍门口等着，当看到漂亮女生时你就说：“这是你男朋友要送给你的，他让我转交给你。 ”如果他说：“我没有男朋友啊！”你就说：“是吗！那就当我送你的了，咱俩聊聊吧！”如果对方说：“太好了，我男朋友真浪漫！”你就说，货到付款，一共一百。
3. 一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”
4. 我儿子在上幼儿园的时候，经常不停的提到他最好的朋友乐乐有多酷多风趣。
后来我去送儿子上学的时候，发现乐乐是坐在轮椅上的。回到家里我就问儿子为什么从来没提过轮椅的事情。 儿子淡淡的说:“因为无关紧要啊！”
5. 今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋！
6. 早上，老婆躺在被窝里，幽幽的说:讨厌冬天！
为什么？以为这货会说冷啊什么的，谁知她一脸幽怨的道:热胀冷缩你懂吗？
我不解的看着她，谁知她拉着我的手放在她胸上说，你看它冻得都变小了，需要加热…………
好吧！我边揉边说，还有加热的地方么？需要加热棒么？…………
7. 隔壁一对小夫妻刚结婚不到一年，三天一小吵，五天一大吵！因为有一点亲戚关系，所以听到他们吵架，我会去劝劝架。 后来我和一朋友说了这事，朋友说了一句话让我大吃一惊：“他们吵架都是你惯的！以后你不管不问试试！”
8. 第一次去媳妇儿家，（当时是女友） 下午她爸爸妈妈有事出去。我忍不住就和她亲热起来，就要进入主题的时候，。被她弟弟抓了现行～ 晚上，这熊孩子就给他妈妈告状：“那个哥哥欺负姐姐了，衣服都脱…光.光…” 我羞的老脸通红，躲到院子里～～一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音一一“‘啪'让乱跑;‘啪'乱说话;‘啪啪’你姐姐三十岁的人了，长得那么壮实，是能受欺负的人么？”
9. 闺蜜：不想活了
我：为什么？
闺蜜：今天不小心在空间上传了自己的果照，过去五小时了，一个赞都没有!
我……
10. 一道士捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”
11. 单位发福利，一要好女同事休假，顺便帮忙给她带回去。一箱油、两袋面，帮她扛到楼上家里后才发现一袋子面漏了，撒了我一脖子，身上都是。她过意不去非让我洗个澡，又找了身她老公的衣服给我穿好。这个时候，她老公回来了。我刚洗好澡，她穿着睡衣…
大哥，我如果说我是送福利来的，你信吗？
12. 昨晚闺蜜的男友请吃大餐，嗨完已经太晚，于是留宿在他家(是租的房子，单间有一个卫生间那种)，于是我主动说我睡沙发，还挺尴尬的。由于认床，于是我睡得不深。这俩人也不知道怎么想的，半夜啪啪啪那么大声，还念叨着我喝了酒一定睡死了，这么大的动静我特么就是晕了也能醒吧！！那真是我人生最漫长的三分钟。
13. 新婚，晚上来大姨妈了，老公很悲催，硬了一个晚上。
第二天姐姐打电话过来调侃，我如实回答。
姐姐说，他居然没有浴血奋战？是个好男人！
我怀疑老公只是怕不好判断我是不是处。。。。
14. 昨晚前女友要求和我复合。笑话，背叛完我被别人甩了以后又想起我来了。我假装同意，和她一起去吃麻辣烫，最后准备去开房。这时候我趁她不注意默默把右手中指在辣椒油里沾了一下。
哼哼！麻辣个B。。。叫你背叛我！
15. 今天在坐公交车上，我旁边站着一个妹子。
我：美女，你有男朋友吗？
妹子瞪了我一眼：没有也不找你这样的。
我：那你爸爸一定叫李刚了。
妹子：不是。
我：那你一定有个当官的亲戚或者混黑社会的亲戚。
妹子：没有，你这查户口呢
我：哦！既然没有，就把你特么的脚从我脚上拿开！！
16. 天刚亮，刘能就跑到赵四家，准备抓只鸡给齐镇长送去。赵四给抓了一只最瘦的小鸡，刘能损他太抠门，非要亲自去鸡笼里抓，最后挑了一只最大最肥的大公鸡，赵四当时心疼的不得了，问刘能：“你这是干啥啊？”刘能回答道：“我喜欢送重鸡。”
17. 湖滨散步，看到一姑娘站在堤上，看这架势，随时可能跳下去，我赶紧跑过去劝阻：‘’姑娘，你还年轻，可千万别想不开，赶紧下来！‘’
姑娘头也不回：‘’滚……‘’
我伸出双手：‘’听话，只要你下来，你想我怎么滚我怎么滚！‘’
她歇斯底里的大喊：‘’他跟我最好的朋友好上了，不要我了……‘’
我继续劝道：‘’忘了他，世界上好男人有的是，他不要你我要你，你先下来！‘’
‘’谢谢你，你是个好人！‘’她慢慢转过身……
噗通跳了下去！
18. 一抹斜阳挂在喧嚣的城市西边，我在街边驻足，微风拂过我的脸，撩起我齐眉的发梢，我侧目望着远方，心情惆怅，她似乎看出了我的心事，含情脉脉的对我说道：人生路上，我们会经历一个又一个人，却无法预知谁能留在你的明天里，谁会陪你走下去。我们都很清楚这一点，所以我才很珍惜每一个愿意为我停下脚步的人！那啥，大哥，快餐100，进来玩玩呗！
我不可置否的笑了笑，手里紧紧攥着兜里的两枚硬币，转过头对她说道：“我不是为你停下脚步，我在这等公交车呢！”
19. 知识改变命运，这句话果然不假…
我一女同事，老家农村的，自从她学会了各种姿势，现在已经在城里买房了…
20. 要孩子前跟媳妇约好，孩子上学前她照顾，以后上学了我接送！
今年孩子得上幼儿园了，我花了很多时间给孩子找个好幼儿园，功夫不负有心人，终于找到一个，班里的几个女老师不但脾气好，人还太漂亮了！
开学那天，跟媳妇一起把孩子送到幼儿园班里，媳妇完全忘了当时的约定，到现在半个月了愣是一次没让我接送过……
2. 你可以拿着一大把玫瑰花，在女生宿舍门口等着，当看到漂亮女生时你就说：“这是你男朋友要送给你的，他让我转交给你。 ”如果他说：“我没有男朋友啊！”你就说：“是吗！那就当我送你的了，咱俩聊聊吧！”如果对方说：“太好了，我男朋友真浪漫！”你就说，货到付款，一共一百。
3. 一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”
4. 我儿子在上幼儿园的时候，经常不停的提到他最好的朋友乐乐有多酷多风趣。
后来我去送儿子上学的时候，发现乐乐是坐在轮椅上的。回到家里我就问儿子为什么从来没提过轮椅的事情。 儿子淡淡的说:“因为无关紧要啊！”
5. 今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋！
6. 早上，老婆躺在被窝里，幽幽的说:讨厌冬天！
为什么？以为这货会说冷啊什么的，谁知她一脸幽怨的道:热胀冷缩你懂吗？
我不解的看着她，谁知她拉着我的手放在她胸上说，你看它冻得都变小了，需要加热…………
好吧！我边揉边说，还有加热的地方么？需要加热棒么？…………
7. 隔壁一对小夫妻刚结婚不到一年，三天一小吵，五天一大吵！因为有一点亲戚关系，所以听到他们吵架，我会去劝劝架。 后来我和一朋友说了这事，朋友说了一句话让我大吃一惊：“他们吵架都是你惯的！以后你不管不问试试！”
8. 第一次去媳妇儿家，（当时是女友） 下午她爸爸妈妈有事出去。我忍不住就和她亲热起来，就要进入主题的时候，。被她弟弟抓了现行～ 晚上，这熊孩子就给他妈妈告状：“那个哥哥欺负姐姐了，衣服都脱…光.光…” 我羞的老脸通红，躲到院子里～～一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音一一“‘啪'让乱跑;‘啪'乱说话;‘啪啪’你姐姐三十岁的人了，长得那么壮实，是能受欺负的人么？”
9. 闺蜜：不想活了
我：为什么？
闺蜜：今天不小心在空间上传了自己的果照，过去五小时了，一个赞都没有!
我……
10. 一道士捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”
11. 单位发福利，一要好女同事休假，顺便帮忙给她带回去。一箱油、两袋面，帮她扛到楼上家里后才发现一袋子面漏了，撒了我一脖子，身上都是。她过意不去非让我洗个澡，又找了身她老公的衣服给我穿好。这个时候，她老公回来了。我刚洗好澡，她穿着睡衣…
大哥，我如果说我是送福利来的，你信吗？
12. 昨晚闺蜜的男友请吃大餐，嗨完已经太晚，于是留宿在他家(是租的房子，单间有一个卫生间那种)，于是我主动说我睡沙发，还挺尴尬的。由于认床，于是我睡得不深。这俩人也不知道怎么想的，半夜啪啪啪那么大声，还念叨着我喝了酒一定睡死了，这么大的动静我特么就是晕了也能醒吧！！那真是我人生最漫长的三分钟。
13. 新婚，晚上来大姨妈了，老公很悲催，硬了一个晚上。
第二天姐姐打电话过来调侃，我如实回答。
姐姐说，他居然没有浴血奋战？是个好男人！
我怀疑老公只是怕不好判断我是不是处。。。。
14. 昨晚前女友要求和我复合。笑话，背叛完我被别人甩了以后又想起我来了。我假装同意，和她一起去吃麻辣烫，最后准备去开房。这时候我趁她不注意默默把右手中指在辣椒油里沾了一下。
哼哼！麻辣个B。。。叫你背叛我！
15. 今天在坐公交车上，我旁边站着一个妹子。
我：美女，你有男朋友吗？
妹子瞪了我一眼：没有也不找你这样的。
我：那你爸爸一定叫李刚了。
妹子：不是。
我：那你一定有个当官的亲戚或者混黑社会的亲戚。
妹子：没有，你这查户口呢
我：哦！既然没有，就把你特么的脚从我脚上拿开！！
16. 天刚亮，刘能就跑到赵四家，准备抓只鸡给齐镇长送去。赵四给抓了一只最瘦的小鸡，刘能损他太抠门，非要亲自去鸡笼里抓，最后挑了一只最大最肥的大公鸡，赵四当时心疼的不得了，问刘能：“你这是干啥啊？”刘能回答道：“我喜欢送重鸡。”
17. 湖滨散步，看到一姑娘站在堤上，看这架势，随时可能跳下去，我赶紧跑过去劝阻：‘’姑娘，你还年轻，可千万别想不开，赶紧下来！‘’
姑娘头也不回：‘’滚……‘’
我伸出双手：‘’听话，只要你下来，你想我怎么滚我怎么滚！‘’
她歇斯底里的大喊：‘’他跟我最好的朋友好上了，不要我了……‘’
我继续劝道：‘’忘了他，世界上好男人有的是，他不要你我要你，你先下来！‘’
‘’谢谢你，你是个好人！‘’她慢慢转过身……
噗通跳了下去！
18. 一抹斜阳挂在喧嚣的城市西边，我在街边驻足，微风拂过我的脸，撩起我齐眉的发梢，我侧目望着远方，心情惆怅，她似乎看出了我的心事，含情脉脉的对我说道：人生路上，我们会经历一个又一个人，却无法预知谁能留在你的明天里，谁会陪你走下去。我们都很清楚这一点，所以我才很珍惜每一个愿意为我停下脚步的人！那啥，大哥，快餐100，进来玩玩呗！
我不可置否的笑了笑，手里紧紧攥着兜里的两枚硬币，转过头对她说道：“我不是为你停下脚步，我在这等公交车呢！”
19. 知识改变命运，这句话果然不假…
我一女同事，老家农村的，自从她学会了各种姿势，现在已经在城里买房了…
20. 要孩子前跟媳妇约好，孩子上学前她照顾，以后上学了我接送！
今年孩子得上幼儿园了，我花了很多时间给孩子找个好幼儿园，功夫不负有心人，终于找到一个，班里的几个女老师不但脾气好，人还太漂亮了！
开学那天，跟媳妇一起把孩子送到幼儿园班里，媳妇完全忘了当时的约定，到现在半个月了愣是一次没让我接送过……
来源: QQ好听网
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